суббота, 24 октября 2015 г.

Этот блог закрыт навсегда

Этот блог закрыт навсегда. Надеюсь, он останется в истории по адресу http://giggityru.blogspot.ru/ как иллюстрация 10 лет моей жизни - с 14 до 24 лет (её не совсем стандартная часть:)).

Архив данного блога также доступен по следующим ссылкам:
1. https://yadi.sk/d/0pWdop9zjyNyS
2. https://drive.google.com/folderview?id=0Bz6RUJT0Mh2TdEtLZ2RYZmhNWVU&usp=sharing
3. https://onedrive.live.com/redir?resid=7B664018DAF940D3!1173&authkey=!AOg1nwbe3HbRAVI&ithint=folder%2c

суббота, 22 марта 2014 г.

Успокоение - часть №2, день №1 (22.03.2014)

Несколько месяцев назад я перестал держать себя в руках, но не в физическом, а в духовном, если так можно выразиться, смысле. Кажется, сегодня я полностью готов повторить попытку узнать что-то новое, постепенно отказавшись от всего, что сковывает мои мысли, что невидимыми цепями каждый день заставляет меня лить литры невидимых слёз. Ведь что самое интересное - когда всё вокруг хорошо, мне становится плохо. Попробуем максимально ограничить мои потребности и желания, но не резко, а медленно, с наслаждением.

Если я всё правильно рассчитал, то к моменту, когда это будет нужно, моё состояние будет именно таким, каким оно должно быть у человека, преодолевшего свои желания второй раз, но уже не через чувство обречённости, а через какое-то другое чувство.

Почему я хочу записывать все свои действия и мысли на этот счёт? Честно, у меня нет ответа на этот вопрос. Просто есть какое-то желание это сделать, какое-то непреодолимое желание. Возможно, оно пропадёт через день и это будет единственная запись, возможно, будет несколько записей, а, возможно, эксперимент будет доведён до конца. Посмотрим.

Итак, посмотрим фактам в глаза и определим, от чего точно не получится отказаться в ближайшее время.

1. Еда - как не крути, но организм будет её требовать. Тем не менее, можно ограничиться только минимально возможной порцией, которая не приносит дискомфорта, но и комфорта также не приносит. В чём кроется дьявол? Если сразу отказаться от еды в достаточной степени, то организм это не поймёт и весь эксперимент полетит к чёрту, ведь включится механизм выживания, который не позволит мне выполнить то, что я хочу (к слову так уже было). Это, так сказать, моя черта - очень сильный инстинкт выживания, работающий на уровне эмоций. Мне сложно его контролировать.
Задача - составить список еды.

2. Работа. Пока без комментариев.

3. У меня нет девушки/парня (а кто сказал, что я не девушка?!), поэтому вы в курсе, какой это пункт.

Поехали!

пятница, 14 февраля 2014 г.

К вопросу о том, почему у меня нет девушки (часть 1)

Ниже что-то типа осмысления. Будет интересно почитать через какое-то время.

Итак, почему же?

Вообще история началась давно. Как-то лет 10-15 назад я был обычным мальчиком. Скажем так, в плане дружбы с девочками я даже был по сравнению с другими мальчиками более общителен и настойчив.

Время было интересное, когда общение сводилось именно к симпатии, а не к животным инстинктам. Но это и понятно, возраст то какой был…

Тогда я дружил с девочкой, которая мне очень нравилась. Кстати это была именно дружба, которая впоследствии, скорее всего, переросла бы во что-то большее. Это было очень вероятно. Мы вместе возвращались домой и всё такое.

Здесь стоит сделать отступление и сказать, что я однолюб. Тогда, конечно, это было не так заметно, но сейчас я в этом полностью уверен. В один и тот же момент времени я могу любить/испытывать непреодолимое чувство симпатии только к той, которую выбрал. Как-то так.

В общем, случилось так, что родители этой девочки решили по некоторым причинам переехать в другой район города и, соответственно, мы перестали видеться. Т.к. лет нам было не много, возможности и потребности встречаться дальше не возникло. Не знаю, сожалеет ли она об этом, но я, глядя с сегодняшних лет, сожалею. Больше в жизни я не испытывал такого чувства к девушке, какое испытывал к ней. Это сложно описать словами, но можно сказать так «во-первых, я не боялся её во всех смыслах этого слова, во-вторых, я чувствовал себя с ней свободным в плане чувств, а это очень важно». Возможно, я и привираю, но моё ощущение от тех отношений именно такое – здесь я честен сам с собой.

Что произошло дальше, после того, как эта девочка уехала? Через какое-то время мне понравилась другая девочка, но, скажем так, она была несколько другой. Не знаю, как это описать, но это когда любишь, но боишься. Ребята, это реально опасно! А так как я однолюб, то это опасно стало моим бичом, так сказать.

Следующие 5+ лет эта девочка была для меня той, но отношений у нас не было. Догадайтесь почему, да блин потому-то я её боялся!

В итоге, ничего напоминающее мой первый опыт не было с ней и под конец школьной поры я перешёл в другую школу и наши ежедневные пересечения прекратились. Ура, товарищи, как вы, наверно догадались, я перестал её видеть и мои страдания на время прекратились, но не надолго. Об этом в следующей части.


P.S.
По первой части возникает вопрос, почему я не подошёл и не объяснился с ней за 5+ лет. Что я за неудачник такой)) Скорее всего, когда кого-то любишь и в тоже время боишься, то ты ждёшь от него (неё) какого-то решительного движения к тебе. Такого движения, чтобы ты понял, что бояться не стоит, что чувства, так сказать, взаимны. Такого движения, скорее всего, не было. Либо они были, но настолько тонким, что я их не распознал.

А другие девочки, не может быть, что никто не испытывал к тебе симпатии? Да, симпатии были и достаточно много, но т.к. я однолюб, то они воспринимались именно через эту призму - без возможности ответа с моей стороны.

Да, и самое главное в том, что с её стороны через 5+ лет где-то в конце было своего рода предательство. Т.е. она встала на сторону против меня в вопросе, который в то время сильно изменил мою психику и отношение к миру. Возможно, она даже это не поняла, либо это было сделано сознательно. В общем, сейчас это уже не важно. Важно то, что после этого стало совсем не выносимо от чувства разделения, которое возникло во мне.

И всё выше сказано усугублялось тем, что я был романтиком в том плане, что мои ожидания были именно крайне идеалистическими. Крайне.

воскресенье, 3 ноября 2013 г.

Верчение

Который раз ловлю себя на верчении. Чтобы понимать, философия моей жизни построена на несколько довольно простых и понятных принципах.

Один из принципов можно описать как полное безразличие к жизни. Слово "безразличие" сейчас носит какой-то негативный окрас, но для меня это именно нейтральность. Это действительно сложно описать словами.

Не знаю, это как лето, зима, солнце, ветер. Они есть, они могут убивать, а могут и созидать. Но они абсолютно нейтральны по своей природе.

Так вот, в процессе жизни я чувствую, как всё дальше отдаляюсь от состояния свободы. Если раньше она была относительной, то сейчас от неё остались лишь слова. Каждый день пытается завертеть меня ещё сильнее с тем, чтобы я не успел остановиться, посмотреть вокруг, подумать о жизни и смерти.

Вообще, я теряю интерес ко всему, что мне ещё могло когда-то нравиться. Но почему-то от этого не тяжело и не легко.

Что ж, посмотрим, что будет дальше.

И да, сейчас, кажется, что это не просто слова: когда познаёшь что-то в высшей степени, то мгновенно теряешь к этому интерес. Бойся сверхпознания, бойся сверхпонимания, всегда оставляй загадку, всегда прикрывай глаза, когда оно уже близко. Счастье хорошо, когда оно близко, ты его чувствуешь, ты знаешь, что оно за твоей спиной, так наслаждайся, не нужно оборачиваться!..

среда, 16 октября 2013 г.

Так странно

Так странно. Кажется, это было недавно. Каждый день, ложась спать, я надеялся, что следующего дня для меня не будет. Было невыносимо и тошно. И что? Прошли дни, недели, месяцы, счёт скоро пойдёт на годы, а я жив...

Раньше я любил писать, возможно, стал бы писателем, но теперь это лишь страдание, да и оно не настоящее.

Так странно, вроде бы не зачем жить, а дни не спрашивают тебя и с этим ничего нельзя сделать.

Чувства с каждым днём притупляются и лишь изредка из-за любимого хобби вырываются наружу. Лучше бы я это не смотрел.

Я искал истину, шёл у себя на поводу, перечил себе, пытался замерзнуть, пытался всегда улыбаться, пытался любить, пытался фантазировать, пытался быть прагматиком, пытался забыть всё, пытался ненавидеть. Я пытался закрыться от всего мира, пытался открыть своё сердце. Как видишь, хреновый из меня получился тестер.

Я слишком много знаю и вижу те стороны, о которых ещё лет 5 назад не мог бы и подумать. Мне тошно здесь находиться, но с этим ничего нельзя поделать. По крайней мере пока.

Несмотря ни на что, я боюсь. Серьёзно! Я боюсь до сих пор. Такое чувство, что чувствами своего тела я не могу управлять.

Знаешь, когда совсем хреново, можно подумать о вселенной. Что я на карте этой вселенной, что эти люди вокруг и люди, которые жили для тебя? Миллионы лет! Миллионы лет! Даже если ты проживёшь 1000 лет, что с того?

Что такое наука, когда нам говорят, что из-за большого взрыва возникла вселенная и она расширяется, а потом, может быть, будет сжиматься? Что за бред? Ладно, а что такое тогда была точка? Ха, ха, ха.

Я это пишу с компьютера, но было ли мне хуже без него, без всего этого знания?

Я разочаровался во всём, кроме природы. Наверно, если и будет последнее разочарование в моей жизни, то оно будет связанно именно с природой.

Чтобы окончательно не потеряться, каждый день я ложился спать с образом места, где я хочу находиться. Мне там спокойно, там всё находится под моим контролем и подчиняется мне. Там умиротворение. Сейчас я ложусь спать и передо мной пустота, ничего нет, я ничего не хочу...

Я могу не думать об этом и вообще стереть весь этот пост прямо сейчас, но зачем? Что это изменит?

Так странно, завтра утром я опять, возможно, захочу потереть этот пост, но не сделаю это.

воскресенье, 15 сентября 2013 г.

Я люблю животных, с детства

Я люблю животных, с детства. Это возможно самая непередаваемая любовь, которая когда-либо у меня была. И неважно породистый ли это щенок, или бездомная дворняжка, или трёхцветный кот, или какое-нибудь экзотическое для России и неодомашненное животное. Все они обладают какой-то природной инстинктивной справедливостью и в отличие от людей, даже будучи одомашненными, непостижимым образом сохраняют саму суть своего животного существа.

И когда видишь, возможно, догадываешься, как многие люди к ним относятся, становится душно, но не телесно, а внутрителесно. Где-то там возникает простое, зачастую непонятное чувство сострадания. Что это?..

Их бьют, устраивают незаконные бои, забивают на мясо или беспричинно расстреливают. Можно, конечно, смотреть на это, как на телевизионные штучки и думать, что буквально 100 лет назад можно было за всю свою жизнь ни разу не услышать про такие изощрённые способы издевательства над животными. Я так не хочу.

В связи в этим у меня постоянно проносится детский вопрос в голове: «Мама, а почему эта ласковая собачка живёт на улице?»

2010

История, которая никогда не происходила

- Он сидит, он смотрит, пленительно и выразительно. Что он хочет? Может быть он сумасшедший, который потерял дорогу и теперь пытается спросить у меня верное направление.

- Она стоит, и... она красиво стоит и смотрит на меня. Чёрт, я отвёл глаза. Она очень такая, она такая, какую я хочу. Вау, она всё ещё смотрит на меня. О боже, я только что заметил, что она смотрит не на меня, а на того парня за мной. Вот обидно. Улыбнусь.

- Ой, он смеётся над кем-то. Может я такая смешная? Как же его зовут, мне кажется, что мы когда-то уже встречались. Садик, школа или институт? Он мне определённо нравится. Улыбнусь - ка в ответ.

- Поднял глаза, она улыбается и смотрит в мою сторону. Обернулся. Того парня уже нет. Она смотрит на меня! Теперь я уже не сомневаюсь в этом! Но всё равно сложно посмотреть ей в глаза, ведь мы же не знакомы. Мало ли? Я посмотрел. О нет,... о да!.. я помню её. Это, это, мы учились с ней вместе. Или? Нет, скорее всего, я ошибаюсь. Смотрю в окно. Смотрю на солнце и пытаюсь вспомнить её лицо.

Возбуждает, не возбуждает, возбуждает, не возбуждает, возбуждает

Букашки красивым танцем шевелятся у меня в голове, а тем временем знойное желание не покидает моих мыслей. Кто же мог подумать, что я найду мою половинку? Хотя бы даже если это растворившийся образ в моём подсознании и существующий на краю скупых надежд прекрасный ангелок. Мы часто любим не тех, кто любит нас. Мы часто задумываемся о том, что нас не касается. Мы однонаправлены и скованы в своём выборе. Ну, нашёл половинку, а что дальше?..

пятница, 13 сентября 2013 г.

Муки любви. Двойная доза

Посвящается Наташе и Юле, которые нечаянно подарили автору несколько минут наслаждений, из которых и получилась эта преинтересная история одного романтика.

Прошу не воспринимать всерьёз. Произведение родилось сверх эмоциональным, однако, в чём изюминка, оно отражает реальные переживания и показывает, что возможно испытывать любя. Хотя, не скрою, это только одна сторона медали, есть и другая...

День 0 или «НачалА»

Чувство никогда не возникает просто так, оно должно чем-то питаться и расти, чтобы превратиться в нечто большее: любовь. Когда я увидел её в первый раз, то в душе что-то ёкнуло, и в ту же минуту у меня в голове пронеслась чуть слышимая фраза: «Ты влюбишься в неё». Но мне не хотелось верить в это, ведь я никогда по-настоящему не любил. Я не понимал, как вообще это могло прейти мне в голову, как я позволил себе отвлечься от себя же любимого и переориентировать всё внимание на неё. Почему-то за очень короткий промежуток времени она стала для меня идеалом, тем, к чему стремятся, рискуя жизнью, чтобы только удостоиться сочного поцелуя или даже простого прикосновения нежной руки. Любовная лихорадка стремительно приближалась ко мне, оставляя после себя горячие следы страсти. Я чувствовал это, но уже не мог ничего поделать, было слишком поздно, ибо, окружённый со всех сторон непробиваемыми стенами любви, я был способен только молиться и верить в лучшее.

Повесть о трёх днях из жизни Андрея Никифоровича

Повесть посвящается всем улыбкам всех людей, которые автор встретил, встречает и встретит. Все персонажи и события в данной повести выдуманы им в момент величайшего озарения. Любое совпадение случайно и не несёт никакой смысловой нагрузки. Ничто в повести не может считаться каким-либо призывом к каким-либо злым действиям или к бездействиям. Автор считает, что повесть может быть номинирована на Нобелевскую премию мира по литературе, правда, в несуществующей пока номинации. Автор не является опытным писателем и даже никогда не читал «Войну и Мир», но обещает своим читателям, что в ближайшее время заполнит этот пробел. Автор уверен, что любой ищущий найдёт в его творении что-то, что заставит его поменяться и трансформироваться в состояние, кратко которое можно описать так: я улыбаюсь - следовательно, я живу. Да не обвинит многоуважаемый читатель автора в плагиате, а сочтёт всё написанное им благоатом.

Все совпадения случайны.

I

Андрей Никифорович проснулся рано, часов в 6 утра, чтобы успеть сделать кучу дел. За окном его двухэтажного деревянного дома шёл 2121 год. Год, который по древнему анчуйскому календарю, был объявлен последним: 13 Сентября 2121 должен был неминуемо наступить конец света. Правда, ничего из окружающей среды не говорило об этом. Только чуть освирепевшие птицы, которые, казалось, что-то чувствовали и предупреждали людей, что надо готовиться к этому последнему дню в их жизни.

Записки онаниста

А вы пытались найти смысл в рукоблудии? Не буду врать: содержание произведения в высшей степени откровенно, однако в правдивости ему невозможно отказать.

Эти записки посвящаются онанизму, который был, есть и будет. Автор надеется, что многоуважаемый читатель проникнется глубоким пониманием того, почему онанизм во многих случаях становится необходимой частью жизни и что он не является чем-то из ряда вон выходящего, а лишь мирно существует рядом с человеком на протяжении всей его жизни в качестве некого дополнения. Автор не оставляет за собой право врать и иронизировать, он обещает говорить только правду и ничего кроме правды, какой бы горькой она не была. Данные записки никак не могут быть продиктованы призывом к онанизму всегда и везде и, по сути, содержат лишь голые факты из жизни одного онаниста, искусно приготовленные из разного рода прилагательных при помощи писательского пера и приправленные интересными рассуждениями в тему.

Нашего героя зовут Сергей. Всё заметки принадлежат ему и опубликованы с его письменного разрешения. Когда они попали мне в руки, то я поклялся, что в будущем обязательно сделаю их достоянием публики, ведь не пропадать же такому добру. И вот я чувствую, что сегодня наступил этот день. К сожалению, пять лет назад Сергей погиб, попав в крупную авиакатастрофу, но, повторяю, с его разрешения публикую «Записки онаниста», так как решил, что пришло их время.

Начиная с этого места, слово онанизм будет в большинстве случаев заменено словом рукоблудие, чтобы раньше времени не травмировать психику нашего читателя и дать ему возможность сконцентрироваться на сути всего написанного Сергеем.

Извращённый секс с подсознанием, или как дядя Андрей любил брёвна колоть

Ищущий найдёт. Посвящается загадочной «ей».

Совокупление нижеследующих «мыслей» должно было родить что-то совершенно новое и крайне занимательное, однако что из этого получилось в итоге - решать Вам, мой дорогой читатель. Под «моим другом» в тексте подразумевается существо женского пола. При чтении становится видно, как паранойя медленно превращается в осмысленную шизофрению неизвестного происхождения. И помните, что текст - живое существо: его надо не осмыслить, а полюбить.

Внимание! Предупреждение! Призыв! Крайне противопоказано к чтению! Автор не несёт ответственности за ваше возможное параноидально-шизафреническое состояние после прочтения нижевъевшегося текста.
Когда в детстве выводишь пальцем на стекле незамысловатый узор или смеёшься первому встречному просто так, или радуешься...просто...радуешься!, или когда думаешь о том, какой трансформер попросить у мамы, или какого игрушечного солдата выбрать в игре, чтобы выиграть у своего друга, или может тебе нравится красивая кукла, а твои родители не могут её купить и ты плачешь, когда все это происходит - ты ещё жив, пока жив, уже мертв.